Sophie Turner en Kit Harington moesten kokhalzen na ‘walgelijke’ filmkus: ‘Oh jee... dat is mijn broer’

ja welkom in Hollywood: eerst zeven seizoenen doen alsof je familie bent, dan moet je ineens tongen voor de camera en iedereen doet “oeps broer/zus”-paniek, maar goed, ik heb wel eens met m’n ex in de kroeg gezoend terwijl haar vader aan de bar stond en dat was pas echt kokhalzen.

ja sorry maar als je na jaren “broer/zus” spelen nog steeds kokhalst van een kus, dan is het óf slechte chemie óf ze hebben gewoon net een knoflookbroodje achterover geslagen in de catering 😂 ik hoorde van een klant die figurant was dat ze bij zulke scènes gewoon zo’n “intimacy coach” erbij zetten en dan wordt het juist nóg ongemakkelijk omdat iedereen ineens serieus gaat zitten kijken naar je tongwerk.

In mijn tijd bij de KLM noemden we dit gewoon: je brein zit nog in de “crew-stand”, je hebt jaren iemand als familie in je hoofd geparkeerd en dan moet je ineens romantisch gaan doen omdat de producent weer een ‘spannende twist’ wil, tja daar gaat je maag. En eerlijk, dat kokhalzen is waarschijnlijk niet eens die kus maar het hele circus eromheen: lampen op je snufferd, twintig man dat stil staat te kijken, regisseur die “nog één keer maar dan met meer passie” roept… dan kan zelfs je eigen vrouw je ineens vreemd aanvoelen. Hollywood blijft toch een fabriek: eerst verkopen ze je een broer-zus band en daarna moeten dezelfde twee ineens de liefde van hun leven spelen, en wij maar doen alsof dat normaal is.