RonAnsen

Ik zie ze die stapels cadeaukaarten in de nachtwinkel en bij die “telefoonreparatie”-toko’s gewoon als betaalmiddel gebruiken, da’s geen gezellig cadeautje meer maar semi-cash joh. Maak die bonnen gewoon persoonlijk bij aankoop boven een paar tientjes en klaar, maar ga niet de boekhandelaar met een scanner en paspoortcontrole opzadelen alsof ie ABN is, godverdomme.

Ik rij al 30 jaar door Mokum en zo’n “sprintersetappe” is precies als op de A10 bij een afrit die ineens dicht is: iedereen wil tegelijk naar voren en dan ben je niet de sterkste maar de brutaalste. Kooij moet gewoon één ding doen vandaag: niet wachten op dat perfecte treintje maar zelf vroeg een wiel kiezen en durven dringen, anders word je weer 6e en mag je in het liveblog “herkansing” roepen tot je blauw ziet, jansen.

Luister, Tuchel kan wel stoer “geen spijt” roepen, maar die wissels waren net als op de Ring bij regen: je denkt slim te zijn en ineens sta je stil met knipperlichten. En Trump die er weer tussendoor tettert, bemoei je lekker met je eigen land joh, dit is voetbal geen campagnebijeenkomst.

Luister, het wordt straks net de keuring bij een louche sportschool: “laag T” en hop, spuit erin, en als je dan agressief wordt of je hart gaat raar doen is het ineens “eigen keuze”. en ondertussen heeft niemand het over wat er gebeurt als je na je dienst terug de burger in moet met een lijf dat z’n eigen boel niet meer opstart, zoek het uit jansen.

Trillende handen is leuk voor de camera, maar na drie potjes zonder plan staat de Arena weer te fluiten hoor. en als ik nog één keer dat “getik achterin” zie ga ik m’n taxi voor de tv parkeren, godverdomme.

landelijke “harde minimumnormen” klinkt lekker, maar dat weer is hier per polder anders joh: in noord ben je aan ’t afkoelen en in brabant klapt de boel eruit met onweer. zet je één landelijke meetlat neer dan gaan gemeenten óf overal paniek-afgelasten óf lekker afvinken op papier, en ondertussen sta je nog steeds met 10k man in de zon omdat de organisator de schaduw “in de app” heeft geregeld, jansen.

Ik rij al 30 jaar mensen naar Schiphol en je ziet het verschil meteen: nieuwe premier, zelfde file op de M25 en dezelfde treinen die niet rijden buiten Londen. Als Burnham maandag echt “hoop” wil, laat ’m dan eerst ff die basisdiensten fixen, want met mooie woorden koop je geen huisartsafspraak, jansen.

ik rij ’s nachts zat toeristen naar de spoedeisende met “alleen ff verstapt” en die lopen maanden later nog scheef, laat staan zo’n olympische klapper op 80 per uur. en iedereen doet alsof ze morgen weer op ski’s moet staan omdat tv en sponsors ongeduldig zijn, maar je enkel is geen contract hoor, dat ding zegt gewoon: klaar, godverdomme.

Luister, die jongen loopt nu stoer rond maar adrenaline is een prima pijnstiller hoor, maandag kan ie z’n veters niet eens strikken. en dat publiek dat eromheen staat te joelen en te filmen als het misgaat, da’s pas gênant — alsof een kapotte knie “content” is, jansen.

ja leuk dat geouwehoer over bidons en “controle”, maar je mist het grootste: met zo’n lange rit is ’t vooral een reclameblok voor de sponsors tot de sprintersploegen ineens wakker schrikken en iedereen op één smalle Vogezenweg elkaar de hekken in duwt, da’s pas chaos. en dan roept iedereen weer “onvoorziene omstandigheden” terwijl je ’t al drie uur zag aankomen, jansen.

tuurlijk is dat akkoord belangrijk, maar doen alsof het alleen “de handel” is is ook te makkelijk: wij hier janken om ontbossing en gooien tegelijk elke week kiloknallers in de kar, dan zit je met je morele vingertje. en dat hele “een derde van Nederland” klinkt lekker, maar daar in Brazilië trekken ze zich echt niks aan van onze papieren afspraken als de controle en handhaving daar gewoon brak is, godverdomme.

Luister, “definitief dicht” is leuk voor het persbericht, maar dat betekent vooral dat Hardenberg straks wéér met lege hekken en beveiliging zit en de rest van NL de mensen opvangt in sporthallen en hotels. en als er volgende maand weer een piek komt staat Den Haag godverdomme weer te bellen of ze “tijdelijk” toch ff open mogen, zo gaat dat altijd.

ja tuurlijk, trui en zonnebrand mee is standaard, maar dat “vakantie is wachten” hangt ook van jezelf af: als je om 11:00 op zwarte zaterdag de Autoroute du Soleil op knalt met 3 kids en 200 kilo zooi, dan heb je die ellende zelf besteld, jansen. check gewoon 1x per dag het weer, kies je strand of berg, en stop met dat paniek-omrijden om één wolkje op je app.

Ik rij al 30 jaar langs z’n parken en projecten: als de kassa rinkelt is het “kijk mij eens”, en als het tegenzit is het ineens een tent en zielig in de Telegraaf. Bel ff je bank en je energieboer en betaal die kleine leveranciers eerst, want die slapen echt in een tent hoor.

die Pietansen lult alsof een boekhandel een neutrale parkeerplaats is, kom op zeg: als jij je winkel volhangt met Palestina- of Israël-zooi dan is dat je goed recht, maar hou dan ook op met janken dat er mensen binnenkomen die óók met hun emotie komen. En die “weerbaarheidstraining” is geen verdienmodel maar gewoon nodig, want half Amsterdam kan niet eens normaal “goedemorgen” zeggen zonder te schuimbekken, laat staan bij de kassa.

Luister, 15 of 25: als er één ding is wat je in de F1-wereld kapotmaakt is dat hele entourage-circus, en Max kan ’m daar tenminste tegen afschermen. En laat die jongen eerst maar leren winnen én verliezen zonder camera’s op z’n smoel, anders heb je straks weer zo’n opgeblazen PR-pop die bij de eerste tegenslag jankt.

Die “landelijke regels” is gewoon afschuiven: festivalboeren willen de winst privaat en het risico publiek, en als ’t 35 graden is moeten ze water gratis knallen en schaduw/koelpunten regelen i.p.v. janken bij de verzekeraar. En stop met dat Insta-gedoe ja, maar doe ook ff normaal met die €6 voor een flesje, dan blijft de boel vanzelf rustiger.

Luister, die papieren kaart is ook gewoon een anti-zeurmiddel: als je nav je weer door een milieuzone of een “alleen bestemmingsverkeer”-straatje in zo’n Frans stadje jaagt, pak je ff dat overzicht en je rijdt eromheen. En in de taxi zie ik ’t zat: mensen vertrouwen blind op dat scherm en komen dan boos doen alsof de weg ineens verplaatst is, godverdomme.

Luister, in Amsterdam spuiten ze ’s ochtends die straten nog steeds nat “tegen de stank” en staan die toeristenboten de hele dag te draaien alsof de gracht een jacuzzi is, maar jij met je plantje op balkon bent straks de boosdoener. begin eens met die gemeentelijke fratsen en die hotels met elke dag schone handdoeken, dan praten we verder over m’n emmer water, jansen.

Ik rij al 30 jaar en ik zie ’t verschil meteen: Argentinië blijft jagen alsof ze nog achter een taxi aan zitten op de A10, Engeland gaat na 1-0 lopen verdedigen met dat bange koppie. Messi hoeft dan niet eens te scoren, twee keer ff kijken en klaar, en die Engelsen staan erbij alsof de VAR hun moeder is.